פרודים ופרודות

פרודים ופרודות נמצאים בשלב ביניים: הקשר הקודם נגמר בפועל, אבל הגירושין עוד לא הושלמו, ולפעמים ההליך אפילו לא התחיל רשמית. רבים מהם שואלים אם נכון להתחיל להכיר מישהו חדש כבר עכשיו. התשובה הקצרה היא שאפשר, אבל כדאי לעשות את זה בעיניים פקוחות ולשים לב לשלושה דברים: המצב הרגשי שלכם, ההשלכות המשפטיות והילדים, אם יש.
 

מה ההבדל בין פרוד לגרוש, ולמה זה משנה

מבחינה רשמית, מי שנפרד ועדיין לא התגרש נשוי. ייתכן שאתם גרים בנפרד כבר חודשים, שיש הסכמות על הילדים ועל הרכוש ושהרגש כבר מזמן לא שם, ועדיין המעמד החוקי לא השתנה. בהכרויות זה משנה בשני מובנים. הראשון הוא מה שאתם מספרים: מי שפוגש אתכם רוצה לדעת איפה אתם עומדים. השני הוא מה שהצד השני חושש ממנו. השאלה שמעסיקה רבים מי שיוצאים עם פרוד או פרודה היא האם יש סיכוי שתחזרו לבן או לבת הזוג הקודמים.

לכן הכנות כאן חשובה במיוחד. "אנחנו פרודים כבר שנה, ההליך בבית המשפט בעיצומו ואין כוונה לחזור" נשמע אחרת לגמרי מ"זה מסובך", ונותן לצד השני מידע אמיתי כדי להחליט.
 

האם אתם באמת מוכנים

פרידה, גם כשהיא נכונה, מגיעה עם אבל: על התוכניות שלא יתממשו, על המשפחה כפי שהייתה ולפעמים גם על התקופה הטובה שהייתה פעם. כשנכנסים לקשר חדש מהר מדי, הרבה פעמים מחפשים בו בעיקר הקלה על הכאב. זה מובן, אבל זה עלול להוביל לקשר שבנוי על צורך רגעי ולא על התאמה, מה שנקרא לא פעם ריבאונד.

כמה שאלות שעוזרות לבדוק מוכנות: האם אתם מסוגלים לדבר על הקשר הקודם בלי שהשיחה כולה תסתובב סביבו? האם אתם מחפשים מישהו מסוים או פשוט מישהו? האם הייתם מרגישים בסדר גם אם הדייט הראשון לא יוביל לשום דבר? אם רוב התשובות חיוביות, כנראה שאתם במקום טוב להתחיל. אם לא, אין בזה כישלון. לפעמים כמה חודשים נוספים של התארגנות עושים את כל ההבדל.
 

היבטים משפטיים שכדאי לבדוק קודם

כל עוד הגירושין לא הסתיימו, קשר חדש עלול להשפיע על ההליך, למשל בדיונים על מזונות, על רכוש או על הסדרי ראייה, תלוי בנסיבות ובערכאה שבה מתנהל התיק. הכללים משתנים ממקרה למקרה, ולכן לפני שמתחילים לצאת כדאי להתייעץ עם עורך דין לענייני משפחה שמכיר את התיק שלכם. שיחה קצרה מראש יכולה לחסוך הרבה עוגמת נפש.

גם בלי ייעוץ משפטי, כמה כללי זהירות פשוטים עוזרים: לא לפרסם את הקשר החדש ברשתות החברתיות, לא להכניס בן או בת זוג חדשים לבית המשותף לפני שהחלוקה הוסדרה, ולשמור על דיסקרטיות גם בשיחות עם חברים משותפים.
 

הילדים קודם

אם יש ילדים, הם עוברים את הפרידה בדרך שלהם, ולרוב הם צריכים יציבות יותר מכל דבר אחר. לכן לא כדאי להכיר להם בן או בת זוג חדשים בשלבים מוקדמים. רק כשהקשר יציב ורציני, ואחרי שהילדים הספיקו להתרגל לשגרה של שני בתים, אפשר לשקול היכרות הדרגתית, רצוי בתיאום עם ההורה השני.

שווה גם לשמור על הפרדה בזמנים. ימים שבהם הילדים אצלכם מוקדשים להם, וההכרויות מתנהלות בימים שבהם הם אצל ההורה השני. זה מקל על כולם, וגם עליכם.
 

כשבן או בת הזוג לשעבר עדיין בתמונה

בתקופת הפרידה הקשר עם הצד השני לא נעלם. יש שיחות על הילדים, על הכסף ועל ההליך, ולפעמים גם רגשות שעוד לא נרגעו. קשר חדש יכול לעורר אצל הצד השני כעס או קנאה, גם אם שניכם כבר החלטתם להיפרד. לכן כדאי לשמור על גבולות ברורים: לא לשתף את האקס בפרטים על ההכרויות שלכם, לא להשתמש בקשר החדש כדי להוכיח משהו, ולא לגרור את בן או בת הזוג החדשים לתוך הסכסוך.

גם בכיוון ההפוך כדאי לשים לב. אם כל דייט מסתיים בשיחה על הגרוש או הגרושה, זה סימן שעדיין יש הרבה מה לעבד, ולפעמים כדאי לעשות את העבודה הזו קודם עם חברים קרובים או עם איש מקצוע.
 

דייט ראשון אחרי הרבה שנים

מי שהיה בקשר ארוך מגלה לא פעם שהעולם השתנה. מכירים דרך אתרים ואפליקציות, מתכתבים לפני שנפגשים, והקודים של הדייט הראשון נראים אחרת. זה טבעי להרגיש חלודים. מה שעוזר הוא לא להעמיס על עצמכם ציפיות: הדייט הראשון הוא הזדמנות לשבת עם מישהו לקפה ולראות אם נעים לכם, לא ראיון לתפקיד בן או בת הזוג הבאים.

בחרו מקום ציבורי ונוח, קבעו לזמן קצר יחסית, ותנו לעצמכם רשות לא להתלהב מכל פגישה. לרוב, אחרי שניים או שלושה דייטים ההתרגשות הראשונית נרגעת, וקל יותר להיות פשוט עצמכם.
 

איך מציגים את עצמכם בפרופיל

באתרי הכרויות רבים אפשר לבחור סטטוס, ובשובבים יש אפשרות מפורשת של פרוד או פרודה. כדאי להשתמש בה ולא לבחור "רווק" או "גרושה" רק כי זה נשמע פשוט יותר. מי שמחפש בדיוק את מה שאתם, יעריך את הכנות, ומי שזה לא מתאים לו יסנן את עצמו מראש.

בטקסט עצמו אפשר להוסיף משפט אחד שמבהיר את המצב, בלי להיכנס לפרטים: "פרוד כבר שנה, בתהליך גירושין, אבא לשתי בנות". אין צורך לספר את כל הסיפור בפרופיל או בהודעה הראשונה. את הפרטים אפשר לשתף בהדרגה, כשנבנה אמון.

כמה דברים כדאי להשאיר בחוץ: תמונות שבהן רואים את בן או בת הזוג לשעבר, גם אם חתכתם אותם, משפטים מרירים על הקשר הקודם, ותיאור ארוך של הסכסוך. הפרופיל צריך לספר מי אתם היום ומה אתם מחפשים, ולא מה עבר עליכם. מי שקורא אותו צריך לקבל תחושה של אדם שמסתכל קדימה.
 

מה מחפשים פרודים ופרודות

חלק רוצים בעיקר להרגיש שוב רצויים, לצאת לדייט, לצחוק ולהיזכר שיש חיים אחרי הפרידה. אחרים כבר מחפשים זוגיות יציבה לשלב הבא. אין כאן נכון או לא נכון, אבל כדאי לדעת מה אתם מחפשים ולהגיד את זה, כדי לא לבנות ציפיות שלא תוכלו לעמוד בהן.

רבים מגלים שקל להם יותר להתחבר למי שעבר משהו דומה, כי אין צורך להסביר את המורכבות של ילדים, הסדרי ראייה או הליך משפטי שעדיין פתוח. בשביל זה יש מדריכים ייעודיים, כמו המדריך שלנו להכרויות פרק ב, ויש מי שמעדיף להכיר באתר כללי ולסנן לפי סטטוס.
 

תמיכה בדרך

התקופה שבין פרידה לגירושין עמוסה: עניינים משפטיים, כספים, ילדים ושינוי גדול בשגרה. קשר חדש יכול להוסיף שמחה, אבל הוא לא תחליף לרשת תמיכה. חברים קרובים, בני משפחה וקבוצות של אנשים שעוברים מצב דומה עוזרים לעבד את מה שקרה, כך שלא כל העומס הרגשי מונח על הדייטים.

אם אתם מרגישים שהכעס, העצב או החרדה לא נרגעים לאורך זמן, שיחה עם מטפל או מטפלת יכולה לעשות הבדל גדול. היא עוזרת להבין מה קרה בקשר הקודם, כדי לא לחזור על אותם דפוסים בקשר הבא, וזה אולי הדבר החשוב ביותר בשלב הזה.
 

מה כדאי לדעת למי שיוצא עם פרוד או פרודה

גם הצד השני צריך לדעת למה הוא נכנס. מי שמכיר פרודים ופרודות כדאי שיהיה מוכן לכך שיש עוד פרק פתוח: הליך משפטי, שיחות עם הצד השני וילדים שזקוקים לתשומת לב. זה לא אומר שהקשר פחות רציני, אבל הקצב שלו עשוי להיות איטי יותר בהתחלה.

שווה לשאול שאלות ישירות ומכבדות: איפה עומד ההליך, איך נראה הקשר עם האקס היום, ומה הצד השני מחפש עכשיו. תשובות ברורות הן סימן טוב. התחמקות עקבית, או תחושה שהקשר הקודם עדיין לא באמת נגמר, הם סיבה להאט ולבדוק.
 

שאלות נפוצות

מותר לפרוד או לפרודה להכיר מישהו חדש לפני הגירושין?

אין איסור כללי, אבל קשר חדש בזמן הליך פתוח עלול להשפיע עליו, בהתאם לנסיבות. לכן כדאי להתייעץ עם עורך דין לענייני משפחה לפני שמתחילים, ולא להסתמך על מה שעבד אצל מכרים.
 

כמה זמן כדאי לחכות אחרי הפרידה?

אין מספר קבוע. יש מי שמוכן אחרי כמה חודשים ויש מי שצריך שנה ויותר. המדד החשוב הוא לא כמה זמן עבר, אלא האם אתם מחפשים קשר חדש מתוך רצון אמיתי ולא כדי לברוח מהכאב.
 

לספר כבר בדייט הראשון שאני פרוד?

כן, ורצוי עוד לפני, בפרופיל או בשיחה. ככל שזה נאמר מוקדם יותר, כך פחות סיכוי לאכזבה ויותר סיכוי לפגוש מישהו שזה מתאים לו.
 

לסיכום

התקופה שבין הפרידה לגירושין יכולה להיות גם תקופה של התחלה חדשה. פרודים ופרודות שמכירים מישהו חדש בכנות, בודקים מראש את ההיבטים המשפטיים, שומרים על הילדים ומקשיבים לעצמם, מגדילים את הסיכוי שהקשר הבא יתחיל במקום בריא. לא צריך למהר וגם לא צריך לחכות לאישור מאף אחד, רק לדעת איפה אתם עומדים ולהגיד את זה בפשטות. ואם הגעתם לרגע שבו אתם מוכנים, אתר הכרויות שמאפשר לסנן לפי סטטוס יכול לחסוך לכם הרבה הסברים מיותרים.